七 蓬提齐亚努斯讲了这些事。主啊！在他谈话时，你将我转过身来面对着自己，使我从躲藏着的自己的背后转到面前来，因为我不愿正视自己。你把我摆在我自己面前，让我看到自己的败坏、乖戾、低贱与残破。我看到的这一切让我恶心，因为我无处躲藏，无法逃避这个自我。我竭力想把思想转到别的事情上，但蓬提齐亚努斯就坐在这里，继续在讲述他的故事。你使用他催逼我再次面对我不想面对的自己的罪。我当然已经知道自己的罪，但却已经养成习惯，不是不去理会，就是当它并不存在，或者干脆将它完全忘记。 可是，当我听到这两个人的经历，和救恩在他们身上产生的改变，以致他们能将自己完全奉献给你而成为一个全新的人，我的心温暖起来。我将自己与他们比较，深觉一无是处，不免全身战栗。从我十九岁那年读了（希腊哲人）西塞罗的《荷尔顿西乌斯》一书引起我对智慧的爱好后，多少年月悠悠过去了——大约十二年——我始终留连希冀于世俗的幸福，不致力于觅取另一种幸福。我现在已明白，这种智慧，不要说求而得之，即使仅仅是寻求它的那份努力，亦已胜于获得任何宝藏，胜于身践帝王之位，胜于随心所欲恣享淫乐。可是我这个不堪的青年，在进入青年时代之际，虽然也曾向你祈求纯洁，我曾祷告说：“请你赐我纯洁和节制，但请稍等。”我怕你太快听祷告，在我未将自己预备好之前就立即将我改造过来。我心里要的不是病得医治，而是欲望得满足。我又走上狂悖迷信的邪路，但对于这种迷信，我本无真实信心，不过以为较优于其他理论，而所谓其他，我却无意诚求，只不过抱着敌对的态度加以攻击。
我日复一日任岁月蹉跎，不肯放弃对世界的贪恋，不愿跟随你，我给自己的理由是我尚不清楚此生应走的路。但时间到了，我的自己终于赤裸裸地暴露在我面前，我的良心在谴责我： “你还有什么话说？你一直借口找不到明确的真理，所以不肯抛弃虚妄的包袱。现在你可明确了，真理在催迫你，只要你脱卸负累，自会生翅高飞，已不必辛苦探索，更无须再费一二十年的深思熟虑了。”
我的思虑在啃噬着我，在蓬提齐亚努斯讲述时，我感到非常可怕的羞愧。他讲完后，办好了应办的事，告辞而去，留下我独对自己。我有什么应说的没有说过呢？我用言词鞭策自己，催逼我的灵魂听我的话，努力跟随你！但它反抗，拒不听从，也不作解释。现在，理由已经说尽，都已遭到驳斥，我的灵魂仍旧害怕，一言不发。它真正苦恼的还是不肯放下那自毁的积习。
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